暗地妖娆

帽子戏法

2008-08-27 17:29:00.0

我有很多帽子。
我有很多帽子。
我却还在惦念前些日子喜欢上的白色大沿边的帆布帽子。

从阿涟的BLOG里摘来的文字，写给3年前的我。

“My  little heart

   实在是不知道要怎么形容曾经的你。

    当时大家说花痴都默认的是你。看到头发好看的男生，穿衣好看的男生，讲台上酷酷的某某英语老师，腼腆可爱的某某地理老师，舞台上静静弹吉他的男生，声嘶力竭嘶吼却还保持优雅姿态的男生……你都会习惯性激动。

　　甚至专门和同学换了位置，看着小红帽的背影花痴般笑了整整一节课，神游了整整一天。之后又没心没肺的在学校里东看西看。

　　毕业照相的时候装作要帮同伴照相，偷偷拍到的那个同级帅哥，却不小心被发现。因为当时太紧张都忘了检查效果，回去后看到照片里扭曲的脸后悔得跺脚。没几天也就嬉皮笑脸的偷拍其他人。

　　总是毛茸茸的脑袋，很少有机会把头发梳整齐。近视却一直拒绝戴眼镜“破坏形象”。灵巧的手包揽了全宿舍校服衣角的DIY。

　　你看过那么多的美景，留在心里的还是那些人么。

　　那些青涩得不堪回首的情愫。你说一定要幸福。”

怀念18岁时穿着深蓝色校服的那个自己，胆小怯懦，脾气暴躁，头发很长，喜欢很多的男生，从不轻易流眼泪，恢复能力像狗，拥有丑小鸭般的模样和简单的心态。
并且单纯的相信，世界的美好。
那个时候，我是叫怡的。

而现在，我是音。
充满勇气，性情温良，短发，失去爱人，随时都可以掉下眼泪，假装很坚强，假装不胡思乱想。还是不够单纯的相信，世界的美好。
并且会一直保持微笑。

MU5725，我在月末的时候回去那个依旧炎热的地方。
不知道是否能遇见那个有好看笑容的空乘。
不知道是否有双只属于我的温暖的大手拥我入怀。
不知道未来要怎样。
也不知道会不会幸福。

很快就要22岁，很快就要毕业，很快就要长成真正的大人。
很快就是冬天了。

心荒了，给我买大瓶的芦荟胶囊吧。
朋友问，服下有用么。
药效总是会有的，清理我看不见的肠胃，清空装满某人残留影像的左心房。只要坚持服用，我就会变得健康起来。

从9月开始，戒烟戒酒戒网戒掉不该有的想念。
兴许这对我脆弱的记忆没有帮助，但是只要坚持把每件事情都用心的记在随身携带的本子上，我就不会再忘记。
而关于你的那几页，因为粘胶不够牢固，刚好掉了去。
也罢，我真的就快要忘记了。

明天要去趟美好影像，冲洗新的相片。
老板，帮我加洗几张朋友的照片吧。

萤火

2008-08-22 21:08:00.0

一

每个人都要接受生活里因为某个人的离去而产生的空缺。
安妮的旧书，清醒纪。

昨天夜里我们躺在昏黄的小台灯下，你从书桌上随意抽出一本书来，用普通话给我念安妮的文字。
这句话你一直重复了三遍我才勉强用电话记录下来。你却已经可以顺利的背诵出来了。
我小声的放音乐，沿海一公里，太平洋的风。
你用心的念，我偶尔咯咯的笑，你诧异的望着我。
刻意的播了《北京欢迎你》或者my little airport,你停下来，又好气又好笑的扔过书来砸我。
最后我在你不太标准的语音里睡着了，你合上书，关了灯。

幸好你还在我身边，我最最亲爱的姑娘。

那个最寒冷的冬天，你陪我在深夜的电话里哭泣，再从遥远的地方给我邮来几枚迪士尼的创口贴。
我捂着自己织好的围巾一直哭一直哭，你说伤口再疼的话就贴上。
那几枚创口贴还完好的躺在宿舍的抽屉里。
舍不得用。
那时候我亲爱的歌姬Elva出了《1087》，她说那些想要伤害我们的困难，回家吧。

这一年的夏末秋初，蓄谋已久的一场离别，我给自己买了大盒的云南白药创口贴。
50只，脚伤好了，手臂上的伤痕也很快会愈合。
还剩下40几只，尽管过来伤害我。
而你陪我穿过炎热的人行道去高中时候喜欢的唱片店给我买了《三面夏娃》，我摊开海报在街上哇哇的叫，你指着唱片背后的曲目说这个好听。

那一年和这一年，某些人变了，而你还是走在我的右边。

二

没有选中称心的DAIRY BOOK，特意绕道去看的书店并没有安妮的旧书在卖。
突然很想知道，这个衷爱麻料棉布，以及茶花香烟的女子，二十多岁的时候心情是不是同我一样。

喜欢这样的夜晚，微湿的石板路，穿了外套裹了围巾，和朋友走到人民路的下半段。
有别与洋人街的喧嚣，这里才是古城的情调。
叫做五十碗的小酒馆，只六块一瓶的大理啤酒，调酒师是个长头发的姑娘，叫做ROUROU的服务生会讲流利的法文。
遇见几个旅行的法国人，其中一个高高瘦瘦，坐在角落安静的喝酒。
Ameko小姐和啊辣拿着相机使劲偷拍，庆幸有一张相片同时有了我和他的影像，模糊得记不清的模样。
我喝下三杯朗姆酒，Malibu,Caputain Morgan,或者是Bacaridi.
想叫第四杯的时候啊辣递过来了两瓶大理啤酒12度，我咕咕的喝下肚，开始给一直冲着我笑的调酒师递七星，或者同短发的ROUROU有一搭没一搭的交谈。
气氛愉快，音乐缓慢。法国人离开的时候我下意识的冲他们挥了挥手。他回过头来，挥手。
那个夜晚唯一的交流，而我会说的法文好像只有vi vela。

三

喜欢这样的白天，我一个人躺在安静的小阁楼里，床板有些硬，茅草从屋顶上散发出独特的味道。
侧过身去，就能看到下面天蓝色的绒毯和鹅卵石的墙壁。
感谢我欠佳的身体，喝水都反胃，什么也咽不下，只能在这样大好的时光里躺过去。

太阳落下去的时候我缓缓的醒过来，鬼使神差的给某人发了简讯，真不争气。
背着包包从蓝色绒毯上溜出门去，想要乘一班城乡公交去个陌生的地方。
可是半个小时后，那班开往下鸡邑的小公交并没有带我去到海边，于是我绕了城墙慢慢的走。
有年过半百的老人，有遛狗的大婶，有拍婚纱照的年轻人，有打太极的外国人。我坐在石凳上闭目养神，还是会不争气的去想，你是站在哪一块青砖上拍下的那张照片，那个时候的天是不是也和现在一样。
经过了几个时代，抑或是几个光年。
直到妍妍的短信发过来，我终于捂着脸蹲在墙角泪流满面。

回去的时候刚好10点，由于夜盲导致在博爱路上来回走了好几遍才找到客栈。
并不担心，也不害怕。
看到老板在墙上留给我的纸条：我们全家都出门了，回家的话给我打电话。
也不知被哪一个字，触动神经。
四川过来的女老板和她的弟弟，白族的弟媳，住客老韩是位画家，叫做咪咪的大猫很淘气。大家笑容温暖，表情有种安定的和气。
于是我在门口的台阶上坐了去，不想打电话去打搅那一家子的美好时光。

10点10分，侧过脸去突然发现不远处坐了一个女孩。
大轮子的单车，大热天戴着蓝色的毛线帽子，头深深的埋进了黑色的T里。
我听歌，看天。偶尔看她，她也偶尔看我。
远远看去，像是两个闹了别扭的情侣，所以进了过往行人的眼里就没了多少唐突。

女孩突然开始大声的抽泣，我紧紧攥着一包纸巾，不知该不该伸过手去。
包装袋被指甲划出了一道道痕，10点30分，有一个女子走过来，她们说着我听不懂的语言，然后她抱住她，哭声渐大。

hey，女孩，你是不是刚被你的爱人抛弃。
hey，女孩，如果先走过去的人是我，那么被依靠或者拥抱的人会不会是我。
hey，女孩，如果眼泪真的止不住，就请像我这样努力的抬起头来看天。

10点40分，后来的女子骑自行车离开。
我们就那样坐着。
10点50分，女孩起身离开，经过我面前的时候还在小声的呜咽。
我目送她离开，把揉得不成样的纸巾塞进了包里。

11点，我一个人坐在路边，等老板回家给我开门。
感谢那个女孩，陪我在黑黑的路边待了40分钟。
感谢那个女孩，在那天替我流的眼泪。

四

这样的时光叫做安定承平。
每天遇见不同的陌生人，大家微笑着打招呼，离开的时候亦无一丝留恋。
因为下一段旅程，还会遇见更多的陌生人。
这是不是我要的生活？

城市亲吻寂寞旅人的脸。
总是被本地人当作是外地人，也不知道该用普通话还是方言与人交谈。
我到底是眷恋大理的旅人小音，还是一个人躲在这里修养的小音？
不知道了。

坐在有大大落地窗的店里看外面的阳光灿烂。
拿铁的拉花很漂亮，香草面包烤得有些焦了，我摊开本子想要记录点什么。
已经这样安静的坐了两个小时了吧。

我很好。

五

想要感谢我的朋友们。
是你们找到了躲在二楼角落独自忧伤的我，给我买礼物，带我吃好吃的，陪我去外滩一号，随我在深夜的海边吹风。

小染：我现在希望你做的，就是无论怎样，都不能再回头。

老大：我数123.我们一起哭。

妍妍：姐是我见过最善良的人之一，也是我见过最真诚到不掺一丝虚假的人。所以我敢肯定姐会幸福的！

阿涟：旺福《好朋友应该做的芭乐事》。

吉美人：相见不如怀念。

王医生：自称强大的人往往有颗最脆弱的心。

小新女人：她忘不了过去你就把她忘了吧。女人青春短暂，不要浪费在不爱你的身上。

妹妹：姐，记得还有我爱你。

......

我也爱你们。
我也爱你们。

亲爱的主唱大人

2008-08-16 20:41:00.0

一

朋友过来借阅杂志的时候无意翻出了高中时候写的文。
写于久远前的1月，苍山负雪。

我想世间是有这样的事情的，比如一见钟情，比如命中注定。但我更相信一个人出生的时候只是一半，于是我们终将耗尽一生去寻找另一半。相遇的时候，冥冥之中会有一股力量将我们拉近，以及莫名的悸动。
于是女孩唐突的望向台上年轻的BASS手，再也没有移开视线。

她说，我的命中注定就是JOYSIDE的那个他。
她说，他跟其他三个乐团成员不一样。
她说，他有一头柔软浓密的头发，盖住了眼睛。干净的脸总是习惯性的上扬，刷BASS的手指纤细而好看。
她说，也许他应该叫J。
她说，他也许已经有了一个想要结婚的女朋友，这是他们头一次那么长时间分离。
她说，他看起来高高瘦瘦，略带忧郁的气质，在灯光下模糊的侧脸弧线，就那么甜蜜的划进了心里。

就那么甜蜜的划进了心里。

故事的最后，女孩轻轻的从他身边走过，因为太紧张差点滑倒。
他什么也没有看到。
女孩不甘心的狠狠回头看了他一眼，想要记住他的模样。
瘦高的个子，微扬的侧脸，头发遮了眼，干净的脸。
完美得连道别的勇气都没有了。

这是他们生命里唯一的一次遇见。
没有交谈，没有离别。
这就是青春呵，女孩笑着说。

后来，JOYSIDE出了自己的唱片，女孩有了自己的爱人。
JOYSIDE来X城演出，不经意看到了乐团的宣传海报。
3个简单的年轻人，眉宇间带着不羁。

可是并没有她的那个他。

二

继续来听故事。

安静而简陋的南方小镇，很多雨水。
在她离开前的那天，她见到了刚从D城回来的他。
一切都是那么的顺其自然，期盼爱情的她，绝望而寂寞的他。
他们牵着手走过夜凉如水的江边，他们相互取暖，眼神暧昧。

这是爱情么？我问。
只是逢场作戏罢了。她说。

只持续一天的爱情。
最后的一夜，他们合唱了一曲《广岛之恋》。唯美动听。
我分明看到她坚固的心一点点的柔软起来。
我分明看到他覆上去的手臂有些犹豫。

他有交往多年的女朋友。
她只想要一份属于自己的爱情。

离开的时候他送她到车站。
汽车驶离小镇的时候他并没有追上来，她也没有回过头去。
就这么结束了么？
就这么结束了呢。

亲爱的，在假期里无意捡到的男朋友，或者是意外收获到的温暖，请小心的收藏好。
他并不是你的男主角。
就像那一首合唱曲目，再怎么动听，你也不会成为莫文蔚，他也不是张洪量。
即使那一天，你们是真正相爱着的。

三

那日出游的相片。阿辣很昕薇，Ameko小姐很korea look，我很MINA。男生忽略。
小镇不远处的杨公箐，濒临火葬厂，烈士墓和小镇公墓区的大水潭。
大家席地而坐，喝酒抽烟打扑克。难得的阴天，不用担心强烈的紫外线。
或许会有很多关于这里的不好回忆冒出来，偶尔沉默，但是很快就会忘掉，然后继续没心没肺的笑。

记忆力孱弱，兴许会是件幸福的事。

有些年轻的孩子结伴骑了车过来，下水的下水，嬉戏的嬉戏。
我幽幽的抽着两块钱一盒的芙蓉，Ameko自斟自饮着一杯松子酒，阿辣还在同那个谁通电话。男生继续忽略。
或许在我们更年轻一些的时候，也是这般喜好出行的。每人一辆自行车，约个周末，就可以去不远不近的小村庄看风景。那个时候的风景是否比现在更好看，真的不记得了呢。

晚些时候大家骑了摩托车去二队。
Ameko小姐以20码的速度载我前进，而鬼子载了阿辣已经在80码的速度里消失不见了。
摩托车，小镇凉爽的夜。

四

七月半快乐。
我好像总在做些让人毛骨悚然的事情。

鬼节的时候一个人走路回家。路边时不时出现几个烧纸的人，一不小心还会踩到黑漆漆的灰烬。
我倒是不怕的，我有强大的护身符，并且乐意碰见灵异事件。

最后一段路，前面有个提塑胶袋的女人。
我跟在她后面幽幽的走。
没有路灯，女人有些紧张的加快了步子。
我也加快步子。
女人越走越快。
我也越走越快。

然后，我到家了。并且发现，忘记了带护身符出门。
而躺在包包里的，是PAPA给我的福娃晶晶。

真强大。

五

Apay乐团《亲爱的主唱大人》。
以后再不唱别人喜欢的歌，再不看别人看的电影。
这样才会幸福。

最近很喜欢的张赫Oppa，30岁的男人的确很有魅力。
《thank you》《不汗党》以及《老千》。Elva的新歌MV也有oppa出演。更早些的《野蛮师姐》《淘气少女求爱记》。
如果真的能遇见这样一个男子，我甘愿到偏僻的小渔村做一个善良的八岁孩子妈妈。

可惜，他6月份已经结婚了。
那么有没有可能，遇见一个人，轮廓与你相似？

じぁ，さよなら

2008-08-12 00:14:00.0

我很好，请大家不必挂心。
更无需觉得亏欠。

放张久远的相片，摄于阿涟的小Canon。
喜欢那天的心情。特地从铁的小镇背了只这样的茶杯回家，泡咖啡，装扣子，插彩笔都可以。

奥运如火如荼，Papa和Mama一天到晚都扑在央视5台里。
北京欢迎你，俨然已经成为我们的家庭曲目。Mama整天拿着电话播放此曲目，叫我同Papa用心传唱。
我能不能只唱韩庚Oppa和Vivian Oni那两句？

今天一大早Mama突然发现电视坏了，于是急忙唤了Papa搬了电视出去修。
幸好只花了15分钟的时间，不然急脾气的Mama肯定要搬台新电视回来。
“以后找对象最好是找个有技术的，像今天早上修电视那小伙，多能干。15分钟就把电视给弄好了。”
Mama对我交往对象的目标要求倒是变得比我要快。

收到Ameko小姐送的大木马项链作为七夕礼物。很开心。
而发现同朋友去看的电影只有上半部，那是不是就意味着我们必须再去看完下半部？
真是不够完满的节日呵。

我在六月丧失掉的酒力已全然恢复。喜乐掺半。
还在听929的《summer》。
青春不再回来，青春不再回来，我了解。
兴许我这个在秋天出生的女子，应该静下心来好好的度过这个秋季。
会看见美好的，会遇见幸福的。

今天跟Ameko小姐还有阿辣在小镇的街道上慢慢的走。
初中时候的老师我已经不记得了，学校也有几年不曾去过。那一年我们三个哭着跟班主任保证再也不会混在一起，那一年我们在学校悄悄写纸条不敢相互说话，那一年我们下了学依次走出校门，然后很有默契的在转角处集合，小心翼翼的推着自行车一同走过不足5分钟的路口，那一年Ameko成全了我的爱情，而我却伤害了她最心疼的男孩，那一年我们面无表情的在街头擦肩而过，我蹲在广场哭了很长时间。
感谢时光过去，我们还在一起。

我们在不够安静的甜品店里抽烟吃圣代，我喝不完的草莓奶昔，阿辣发现的写在暖黄色墙上的话，Ameko抽到一半就熄灭掉的玫瑰味Lady.
再换到另一家店去喝鲜磨的咖啡。
Ameko的摩卡，我的拿铁，阿辣的爱尔兰。两片薄饼的甜美。
味道不如记忆里香醇。二月的晴好天气，我买来三毛的文要了杯摩卡在这里消耗去的时光。
注定了不会再去第三次的咖啡店。
终于要彻底的同夏天说再见。

一组套片，很喜欢。收入《十八禁》系列，加密存于163相册中。
很多女主角，很多男主角，很多故事。
高血压心脏病老顽固者，慎入。
此PIC的女主角在左面有链接，完全为了宣传。

另有一周外出的各种相片都在相册里。慢慢观赏。
明天外出到小镇附近野餐，会有很多片子奉上。
各位晚安。

他在那里

2008-08-08 15:49:00.0

一

灯光昏黄，音响破烂，我接过麦唱了一首《他在那里》。
我喜欢的老男人Jacky，我喜欢的老声音。
或者是《我是真的受伤了》。
这一天不适合煽情，但是请让我继续唱下去。

身旁，睡翻了一群人，郁闷的一群人，唱嗨了一群人，那边暧昧的两个人。
铁说，这首歌要唱给你。
《寂寞的恋人》，《他不爱我》。小姐妹们温暖的歌声，轻易的就湿了眼眶。
我闭上眼，假装睡过去。
谢谢你们，虽然从来不曾告诉过你们些什么，总是跟你们说我很好我很好。但是，你们知道的，你们也懂。

从此以后，再也不会拒绝小姐妹们的依靠。亲爱的，困了累了的话，我的肩膀借你们靠。
虽然我会有点紧张，虽然我的肩膀不如他的宽敞温暖。
但是，我比任何一个他们都更爱你们。
但是，请原谅我，还是想独自坚强。
睁开眼睛，我还是那个打输麻将就会耍脾气的小音，口是心非婆婆妈妈的小音，尖酸刻薄凶巴巴的小音。
你们认识的那个简单快乐的小音。

where is he?
where is she?
or me?

二

突然那么的怀念热带雨林。
如果不是铁邀我唱了那只《过完冬季》，如果不是铁给了我那只韩国香皂，如果不是母亲给我买了那瓶B型配方的六神花露喷雾，如果不是翻书的时候不小心的掉出了那张名片，如果不是阿辣说她想吃冰冰凉的甜品。
高中那年专门为你学会的歌，经历了一个变声期，我低沉的嗓音已经再唱不出味道了。
那年你带我去热带雨林，花蚊子很歹毒，她小心的给我喷防虫水，就是这个香味。
那天你坐在我身边低头睡过去，台上的舞蹈表演很好看，外面的雨下得好大。我偷偷的同你合影留念，照片上的我们都穿着粉白格子的棉布衣服，我小声的说再见。

听说冰冰凉没有物价上涨，听说有很多梦想的你最后还是回到了那里，听说虎子哥新交到的女友比我年轻。传闻的在路上被雷电劈成两截的狗狗我还是没有见到，这么多的雨水是不是已经把澜沧江混淆？

我是那么的想念，属于那里的夏天。

三

这一次分别，我并没有站在路边目送你的车子消失在街尾。
挥手之后，转身回家。
突然看见蹲在不远处伤心抽泣的姑娘。
她刚送走自己的爱人，她还穿着厚重的衣裳，她一直喃喃的在重复一句话。
“夏天见，夏天见。”
这个被留在二月里的姑娘。

我走过蹲在她身边。
你的爱人已经离开了，你还留在这里做什么。
“这样的话，他才看不到我在哭泣。”
傻瓜，现在已经是7月了。
“可是，这并不是我的夏天啊。”

这并不是我的夏天，这并不是我的夏天。
亲爱的姑娘呵，你不知道，那个你以为只属于你们的夏天，其实并没有灿烂的光线和美好的故事发生。
也许那个夏天，你要一个人穿着花裙子走过街道，独自说话，流很多泪。

回家吧，夏天就要过完了。
“那是你的夏天，不是我的。”
我看着姑娘固执而坚定的表情，那个时候她的头发还没有烫卷，她的左手臂上的手环在夜里闪闪发亮。
那么，请记得早点回家。
“再见。”

把那个幸福的姑娘留在二月的寒冷空气里吧。
我来帮她耗尽这个夏天。

夜很安静，邻居家的狗没有叫。

四

立秋之日，同朋友看了场电影。
小镇的新电影院有舒服的蓝色椅子，就座率很低，我们歪着头小声的议论着演员的表情。
小瓶的鸡足山矿泉水，一人一包土豆片，我递过去一块黑巧克力。
喏，节日快乐。

散场的时候外面下起了细密的小雨。
两人都忘了带伞。
淋着雨踱到广场吃东西，朋友再送我到路口。

只要再穿过一条没有路灯的小道就到家了。
我呼口气，努力的向前跑去。

有时像星星，有时像梦境

2008-07-26 16:08:00.0

以为夏天已经耗尽，所以翻出半袖的毛衫穿上。
撑伞走过的街道，女孩子们还在大肆的暴露着自己的肌肤。
分明是夏天，小镇的30度。
可我居然觉得冷了。

那一衣柜关于夏天的衣服呵。
那一百三十三天关于夏天的期待呵。
这个夏天并不是属于我的。

跟狗狗猫咪一起听音乐会。我们四个躺在地板上，外面是急降的大雨。听Jack Johnson 在美国乡村的轻快吟唱，听The Melody 从韩国飘来的美丽声线。听the postmarks,听simple plan,听鉄板少女アカネ。
老妈都爱上了小野丽莎，我们可不能输给她老人家。
米米睡着了，眼镜的节奏感不好，啡啡就是一只大绵羊。
嗯嗯，我是今天的DJ vianky-W.

按照老姐的说法，麻将是小镇唯一的娱乐方式。
我们也按照阿辣排班的时间两天一麻将。连难得从昆明休假三天回来的咆哮大哥都在争分夺秒的约人麻将。
Incest的Bass手咆哮大哥，那么好看的手指原来并不是刷吉他刷出来的呀。
另外，假期的演出计划也基本泡汤。

昨天结束同咆哮大哥的麻将之后，三个女人窝去Ameko家做饭。
五菜一汤，不尽丰盛，还有Ameko老爸的自酿陈年葡萄酒作伴。
小V同学不会煮饭不会切菜不会做菜只擅于饭后的打扫。
小A同学只会煮饭。
阿辣同学不会炒菜只会切菜煮汤做凉拌。
这样糟糕的三个女人，居然都憧憬着做家庭主妇。若要你选，会选哪一个？
而这样隆重的一顿晚餐，多亏了大老远赶过来的固定麻友兼车夫鬼子同学。此同学样样精通和擅长，连挑烤鸭的技术都很一流。可谓年轻有为，前途无量。
饭后，继续在Ameko家的腐败小别墅里麻将。

同朋友一起打撞球，站在电影院门口踮起脚偷看里面黑乎乎的大荧幕。
墙上都是些过季的海报，我们偷偷溜到楼上的放映室里。
胶片吱吱呀呀的转动着，影像一点点的投射向远方。工作人员失踪了，下面没有多少观众。
是不是应该约个晴天，我们一起去看电影。

有时像星星，有时像梦境。
感觉自己六根不净，于是总在胡思乱想。想要上山清修几日，诚心向佛，怕是又丢不下对尘世的眷恋。
师傅，我还是超脱不了自己。

于是安排了一周的小旅行。地点在5个小时车程外的另一个小镇。
或者是每个夏天都要去的地方。
很多故友，旧地重游。
泡温泉，吃洋芋鸡，坐大卡车，向日葵田，夜间烧烤，静静坐下来看那里依旧碧蓝的山脉，背着相机去寻找最美好的颜色。以及白族古村落邓诺的外拍。
没有理由不面带微笑。

明天火把节，终于决定轰轰烈烈的加入到这个热情的节日里边。
很多假期间的照片都整理在了相册里，可以去看。

希望大家，夏天愉快。

小镇姑娘

2008-07-21 15:44:00.0

一

最近会喜欢的关于自己的几句话。
阿涟在LINK里写的：“小音，小镇里永不妥协的勇敢神话。亲爱的猪头小姐。”
或者是阿离在SP里说的：“所有关于夏天的颜色都是属于小音的。”

日光落下的傍晚，陪了母亲在小镇街道上慢慢的走。
绿白条纹的大针织衫，柔软的黑色茶花拖，不用打理的头发，手里握着金色的小钱包。
这就是小镇生活，没有任何拘束，不必刻意打扮，真实的把自己还原到最美好的状态。
我就是在这里出生并且成长的小镇姑娘。

信誓旦旦的同父亲说下个假期要买辆小踏板，粉红色或者是纯白色，每天骑了它载着王啡在小镇一圈圈的转悠。
“摩托车驾照比较难考哦。”母亲在一边提醒。
于是咬咬牙说要不换成低级一点的电动单车....
摩托车是小镇生活的一部分，心里也一直默认了骑踏板车的男生会比较好看。
或者是骑着踏板车的小音，确实比较好看。

转角新开的冷饮店，出售好吃的香草冰激淋。是我一直喜欢的味道。
超市有新鲜的西瓜，每天都乐呵呵的抱一只回家。不足3块钱的甜蜜，更是因为喜欢了它的名字：麒麟瓜。
师傅和其他若干股友为了迎接我的归来，特地下水捕鱼，大办烧烤。
母亲要外出几日，父亲吩咐了去超市购满足量的方便面以解决几日的饮食问题。
琐碎的，繁杂的，幸福的小镇生活。

二

新拍的套片。sunflowers.
我喜欢那天的风和日丽，我喜欢那样的你，我也喜欢那样的自己。
我们紧挨着站在大大的公路边，我的前面是太阳花，我的右边是你。
太阳暖暖的照在身上，音乐如夏天一样流淌。

贰零零捌年柒月壹拾玖日，我枯隘的双眼里，跌进一抹黄。

于是我穿洲越境，只为了找到遗失于久远前的自己。

是这里吧，是这里吧。这里有盛开一地的太阳花。

我融化在你们中间，才发现，我居然也是一株小小的太阳花。

那么亲爱的太阳神阿波罗，你看见我们面向你的勇气了么？

三

答阿离题。拖延了很久的答案。

怎么称呼？
小音，小越，miSs Pig.

职业?
学生，个体户，流浪者，梦想家。

昨天晚饭吃了什么？请具体描述。
娘亲煮的丝瓜洋芋汤。简单清淡的家常菜。我是只要有洋芋就能养活的家伙。

传给你的人用乐器来比喻的话会是什么？
大提琴。总觉得它的每一声嘶鸣，都是悲伤。

如果一天时间必须和传给你的人约会，会怎样进行？
同阿离的约会.....恩，抓紧我的手，我们去海边，去看夏天。

传给你的人用颜色来比喻会是什么颜色？
黑。唯一一只黑色的旋转木马。

自已呢.
浅蓝色。看见就想微笑的颜色呢。

用物品比喻的话自己是什么？
太阳花。如果你也算得是一物。

最喜欢自己的部分？
眼睛，还是腿？

最讨厌自己的部分？
女强人精神作祟。特别特别的口是心非。

请解析一下你身体的构成？
标准的日本女生体型，小肥。

最喜欢的零食，并说出它的特点？
西梅，蛋挞，布丁，肉松面包，爆米花，土豆片........特点：好吃，长肉。

半年内开销最大的三件事？
很多旅行，很多衣服，很能吃。

每个月的钱都用到哪里去了？
衣服零食网费电费发快递。

包内必须常带的物品是？
钱包，钥匙，纸巾，唇膏，梳子，电话。少一样都不安心。

皮夹内一般放哪些东西？
人民币，钢蹦，卡，铁妈妈给我的护身符，先生相片。

对自己来说最奢侈的事是？
未来。

四个字概括自己？
假装强大，用力生活。

四个字概括喜欢的类型？
简单干净，喜欢微笑。

说出接下来要传递的6个人：
小染，李木木，先生，阿辣，我姐，阿涟

请用四个字概括第一个人？
双生双宿。

请用动物来形容第二个人？
绵羊。

请用形容词形容第三个人？
我想我会变成这样都是你害的。（adj）

请用颜色来形容第四个人？
绿色，热带雨林的颜色。

请对第五个人说句肉麻的话？
我姐，结婚呢时候我要当伴娘。（汗，貌似不够肉麻.....）
那么，就算我不演出么也要买给我捧花呢。（...）

请给第六个人留言？
涟根，一定要幸福呀。

最近为了什么发怒？
自己越发糟糕的个性,或者是越发扭曲的小自尊。

最近热衷的事是？
麻将。并且发生了姐姐麻将生涯第一次赢到钱的伟大事件。

最近的烦恼？
怎样才能温柔？怎样才能撒娇？怎样才像个女人？

最幸福的时候？
和家人一起，和先生一起，和朋友一起。

有没有什么奇怪的癖好？
特别能睡觉。。。这算不算。。。

有没有灵异体验？
不觉得姐姐我本身就挺灵异的？

如果能回到过去，希望回到什么时候？
高中毕业。

每天坚持的习惯是？
睡觉前同某人道晚安。

自己的原则是？
无论如何，都要让自己幸福起来。

有在收集什么吗？
笔记本，毛巾，衣服商标，塑胶袋。

婚礼会怎样举行？
教堂，穿白纱，马蹄莲，来祝福的人不要太多。

未来的计划？
很多计划，大都难以实现。

如果有一次改变世界的能力，你会？
让自己消失，没有存在过的痕迹。

最变态的愿望是什么？
冷饮店的冰激凌机是我的，天天以冰激淋为食。

不强求答题，只是为了完成题目才点的人。
见谅。

anyOne Else , But U

2008-07-18 15:50:00.0

回到小镇三天，雨水不断，生活闲适。

右手中指换下第六只创口贴，那两道深深浅浅的伤口，也终于开始愈合。
两边膝盖上的瘀青也开始大片的扩散开来，等待被皮肤组织淡化了去。
那些浓得冲不开的小情绪，我把它留在昨天。
那些哀怨得不行的小心情，我把它交给上一场电闪雷鸣。
我真的很讨厌那样的自己。

米米减肥成功，出落出了最原本的王子气质。我的小王子，可不可以带我去你的猫咪王国，我甘心的喝下会让我变小变质的原液，嘴角长出硬硬的胡须，手心萎缩成圆圆的肉掌。
也许那里，真的有一个猫咪事务所。
也许那里，真的住了一个陶瓷做的猫咪伯爵。

阿辣也适应了110控制中心的合同工生活，每天穿着好看的女警制服坐在办公室里观察小镇街道上每只监视器传递过来的影像。
即使无论哪一个镜头下，都不会再有他的身影浮现。
亲爱的，你奋不顾身想要牢牢抓住的爱情呵，还是那样的随他远走了。
我不能大声的呵斥他为什么答应过的事情却做不到，但我可以在这里，陪着你哭。

第一次去了二队咖啡连锁店，大家都喝柠檬水，我却鬼使神差的要了一杯冰咖啡。
书桌上的台历还静止在2月份的时差里，一不小心就会看到自己蹩脚的日文和一遍遍重复打勾的几笔日期。闹钟不走了，腕表也停止了，打开旧电话看到的问候语却是：“麒麟先生和母猪小姐”。
我的卧室被滞留在了哪段时间里，而我又被那段时光放逐去了哪里？
翻开通讯录往自己的号码播过去，是空号。
也罢，反正这个号码我也不记得了。

喜欢蹲在家门口看几个年轻的孩子拿着网兜逮蝴蝶捉蜻蜓。野草有些茂盛，紫外线依旧强烈，我找不到那朵隐没在草丛里的小小太阳花。这样雨后的天气，谁愿意跟我去田里捕蜗牛？
喜欢坐在窗户前对着天空唱歌。占去窗前景致1/3的破瓦房，远处朦胧的山，阴沉沉压下来的云，以及满空气的缅桂花香。用来写文的牛皮纸被风吹掉了好几张，隔夜的cappuccino散发着变质的味道。

听着旧唱片看新买的画集，不太有名的画者，淡淡水彩勾勒出的南方女子，与我那般相似。
melody of floating boat.
第38页，红色拖鞋的长发女生，大箱子。她说：“旅行，那是一种放逐，更是一种逃离。”
第42页，男生背着脸递过去的校服外套，女生蜷缩在墙角，怯懦的望向男生倾斜15度落在地板上幽长的影子上。我是如此畏惧寒冷，可却等不到一件温暖的外套。
第51页，流浪歌手送给她的黑色小洋装，她默默穿上，却知道他投过来的疼爱眼光，其实只是因为自己身上折射出的与她重叠的影像。
第77页，我确信自己是存活于500年前的女子。会一点雕虫小技般的武功，不会洗衣做饭针织女红，只喜欢在没有人烟的大片竹林里仰望天空做着梦。为一个突然闯进来的男子耗尽眼泪，为一场得不到的爱情寸断肝肠。与君初相识，恰似故人归。
可是最后，我一样还是我。
什么都没发生过。

关于女强人的困惑。
不会撒娇，不够温柔，固执偏激，破自尊，死要面子，口是心非，外加冥顽不灵。
一直埋怨着自己不被别人需要，却拒绝依靠别人。
自以为是的强大。

这样的我多糟糕。
这样的你也一样。

我以为，很多事情我不说出来你也会明白。
你以为，很多事情不需要告诉我我也会懂。
可是，你真的不明白。
可是，我真的不懂。

我吝惜于告诉你我对你的感情和想念。
你也不擅长跟我说些好听的话。
我明明看到了你的疼爱和关怀却嘴硬的说你对谁都是这样。
我明明很需要你的手掌和温暖的怀抱。
或者是那件单薄的外套。
我明明是那么那么的想念着你。

可是，这些话，又怎么能说得出口。
可是，半夜给你发完简讯之后又懊恼得不行。
可是，有一天，我一定会鼓足勇气亲口告诉你。
告诉你你对我来说是多么的重要。

那么先生，如果你看到这些并且也正在想念我。那么可不可以，请你也告诉我。

见鬼

2008-07-04 15:32:00.0

一

在梦里的梦里，呼吸困难，睁开眼发现身上压了一个黑色长头发的女人。
我惊吓得大力的推开她，她赖在我床边一动也不动。
我朝那边望过去，发现那蓬黑色的头发下居然没有脸。
我见鬼了，然后几度尝试坐起身来都失败了。
怎么办。

在梦里我们被迫参加一个死亡游戏，身边不断的有人死去。
我不敢哭，我不能回头看，我一直跑。
我知道下一个将要死去的人是谁，我知道后面有追赶着我的木乃伊。
我知道我可以活下去。
可是我已经跑得没有力气了。
怎么办。

我知道这只是一个个的梦境，或者是梦境里的梦境。
它们真实的霸占着我的思绪，于是我分不清我是醒来的还是睡过去。
其实我并不怕鬼，或许我就是迷路在人世里的一只鬼。

可是真的很希望，在那一个个挣扎着的梦境里，有人可以叫醒我。
并且告诉我，那只是一个梦。

二

夏天在脆弱的奔跑而去，我又看见了轰然倒地的爱情。
毕业了，有人离开了，有人却被爱情留下了。

彩云说，我真的很放不下默然。
梅婆说，我只是期盼能有个人来疼我。
老大说，如果遇见好的男人，记得给我带一个。

留下了谁的谁离开了，被谁离开了的谁留下了。
我躺在38度的大热天不停的流汗，我听见他们在隔壁激烈的争吵，我看见她脸上刚刚漾出的幸福表情在热气里僵掉，我看见远方的她隔着电缆对我若无其事的笑。

前天经过世纪金华后面的欧式小巷，看见数位相铺里贴出的广告。
“7月，马背上的新娘”，上面穿白纱的女生真好看。
可是真遗憾，那不是你不是我，更不是她。

三

跟火星人大叔的最后一次聚会。

入夜的西京火锅城，彩云和X在给我们下菜，我和小魁讨论着抽中南海和白沙哪个更像在慢性自杀。
默然还在别处赶饭局，我们轮流着给他播电话。
播到第十个的时候，一身酒气的火星人跌跌撞撞的进来了。

悲伤的情绪一点点的涌上来。
火星人说等到明年你们毕业，我来西安送你们。
火星人说小越啊，以后我去云南要在你的酒吧里大醉。
火星人说小魁啊，放假我们一块儿骑车去哪里哪里。

小魁说知不知道，第一次见你是在图书大厦，那时候就觉得你是挺好一个姑娘。
小越说知不知道，第一次见你是在赛格，那时一大群人涌过来，我吓得缩在墙角，是你帮我挡住了人流。
那些从前只字不提的感动，被对方牢牢的记下了，自己却忘了大半。

我开始啪啪啪的掉眼泪，然后转过去对X说，小魁真的为了你改变了很多呢。
或者又冲着默然说，你要看到彩云为了你做出的牺牲。
他点头，她笑了，他想要争辩，她皱了下眉。

只是希望，你们都能够幸福。

到青藤的时候大家都有些高了，女生们唱张韶涵，男生们唱许巍。
我抱着百威握着麦自言自语：“唱给我的男朋友”。
你的男朋友不在这里。
你们都是我的男朋友。
那天唯一记得唱过的，就是这首《我的男朋友》。
而真正想要唱给火星人的歌，却忘了。
《祝你一路顺风》，老套得叫人想哭。

默然唱了《朋友》，有人开始哽咽。我抢过麦来唱和声。
第一次那么有默契的唱完一首歌。
就像我们唯一的两张合照，居然拍于认识三年后的这场分离。

我成了当晚第一个倒下的人。
默然和小魁轮流着背我回去，而女朋友们帮我提鞋的提鞋，拎包的拎包。

醒过来的时候阳光闷热的照着我的脸，我躺在默然家好看的公主地板上。
默然两口子还睡得很熟。
小魁一家也还在均匀的呼吸着。

“小越你真的很重！”
“不过酒品的确是没话说啦。”
“昨天是我帮你洗的脸哦。”
......
被大家这么宠着，感觉很幸福。

点儿5的中南海是假烟，美国疯牛肉，过期酸奶。
我提着一笼香菇肉的天津包子头也不回的穿过人行道。

sayonara，火星人大叔。

四

假期的敖包相会不去了，原因很多。
总之千里迢迢的去内蒙相会大草原，还不如安心的回云南会我的小姐妹。
而且先生也在夏天里等我回家。

11号，我同铁一起出发。
95块半的硬座，我固执的想要证明自己是一个彻头彻尾的女强人。
因为我知道，只要跟你在一起，这世上便没有困难。而且老乡也愿意贡献出他的PSP给我打发时光。
是否应该带一副麻将？

14号，Over在昆明集合，与Incest乐队接触，排练并准备假期演出事宜。
希望到时候能听到那首等待了大半个学期的《大仙人掌》。
我姐还有Judy，记得答应了演出时候要给我送的捧花。

终于要开始认真的过一个夏天。

你来自哪颗星

2008-06-27 20:52:00.0

外星人默然要离开地球了.经由哪个空间中转站,乘光束还是UFO,我们以后的距离要用几个光年来算?
抱歉,我真的不知道.

我躺在27号凌晨的夜里,计划自己醒过来的时候要不要喝咖啡,盘算着没有PPK的电话怎么给她生日祝福.满脑子的血战3番,麻将麻将.
默然离开的日期就在两天之后,不再如往常那样可以挥挥手微笑着看他走进火车站,不管他是否顺利搭上了火车,不论他是不是已经安全抵达.因为那些每一次,都是一个往返.
可是这一次,他要回火星了.跟平常一样随人流挤上火车，在某个我看不到的时差交点驶入时光隧道,失重缺氧呼吸困难,然后在银河里迅速的展露出火星人的原形来.
默然有对长耳朵,默然的脚真大.
默然还是没有长出翅膀.
怎么办怎么办,我的眼泪又要止不住了.

前一天还在Q里为散伙饭是该灾民请客还是贫困户买单而争论得不欢而散.这一刻,我写简讯过去,说明天唱歌去吧,最后陪你喝次酒,要到喝醉.
“我正在喝,正在唱."默然回过来.
眼泪流得更凶了,彻夜工作的摇头扇制造出的音响安全的包容了我大声的喘息.
"别难过,谁都别."
原来只有你知道,我在这一天的夜里独自悲伤.

我在那一年遇见你们.05年10月,结束新生军训却依旧抵触身边一切事物,于是一个人报名参加了假期的野外生存训练.
初次集合时间就迟到的我,正犹豫着怎么穿越眼前的泥塘去到对面的主席台.
"往这里."一个高高壮壮的大叔好心的在上面给我指路.
然后是凑过来说是要合住一个帐篷的下巴有颗痔的姑娘.
多有预谋的一场安排，然后默然小乔成我大学里头一次交到的朋友,以及西安生活里最最温暖的存在.

我们一起去了嘉年华,默然投篮赢到一只大狗,被小乔抢去.见我一脸委屈的模样,默然公然违背了"大奖得主不能再次玩同一个游戏"的规则再给我抱回了一只大狗.
那只大狗,我和小乔都好好的收藏着.

陪我买留生,陪我买S5600,陪我买7373，陪我买了在西安的第一件衣裳。
陪我参加西安电台的歌唱比赛，陪我吃佰人王。
真是对不起,每一次同我出去你都要丢东西.手机,钱夹,甚至是烟盒.
我是不是，真的只会给身边的人带去困扰和灾难。

你说小越啊，你不漂亮，但是很特别。
你说小越啊，穿的衣服都很好看。
你说小越啊，至少在人群里我一眼就可以望见你。
你说小越啊，唱燕姿的歌很棒。
每一次在人群里深深埋下头去的我，想起你的话来，都会允自的微笑。
无论别人怎样的否定我，无论命运怎样的把我狠狠镇压下来，我都想扬起头来同你说一声谢谢。
谢谢，谢谢，我喜欢你们叫我小越。
谢谢，谢谢，即使一次都没有说出口。

默然在我心里一直是爸爸阶级的人物呀，这个念头从你第一次搬家到老年协会的住宅区起就根深蒂固了。
那天帮你抱着蓝色脸盆，蹦蹦跳跳的走的你身边，强大的身高体型差异，明明就是爸爸带着女儿出行嘛。
像爸爸一样照顾着我的默然。
或者是会烧一手好菜的默然。
用电饭煲煲出的排骨藕汤，是我最喜欢的味道。各种川味小炒，是每次开始或者结束一段漂泊最慰藉的味道。
对于一个被城市摈弃了的流浪者，需要的不是远处焦灼的目光和大大的拥抱，最最期盼的只是几盘卖相不好却是专门为自己准备的饭菜。吃下一碗白花花的米饭，恍惚以为自己真的回到了南方小镇的家中。
在这个没有人疼爱我的地方，默然就像家人一样。
失宿流离的时候，只要去往城市某个角落的3单元303，就会有人收留我。
故作坚强的时候，是你关掉了灯带上了门，放我一个人脆弱的哭泣。
那年冷得不能呼吸的圣诞节，是你轻拍我的背，对着泣不成声的我说，还有我们呢。
凌晨结束旅行回到这里，身上只有可怜巴巴的几块钱，然后狼狈的步入21的年纪，是你在深夜的街尾等我，然后在厨房熟练的为我炒了一盘小菜。我默默吃完，知道这是生日收到最好的祝福和礼物。
......

嘿，你这个假冒的地球人。
嘿，每次评论你的长相不好都会被你劈头盖脸的臭骂一顿。
嘿，听说你去了火星就不会再回来。
嘿，我知道你们都把我当作“除了自己最爱的女朋友之外最需要关心和爱护的女孩”。
嘿，其实只会在这里叫你做默然。
嘿，我以为自己一直关心的只是你走之后要续租你的房子，却不想在这样的夜里会一个人狠狠的哭了去。

默然，真的长得一点也不好看。
默然，那只打算送给女友却因为闹矛盾而最后沦为我的铂金项链，款式真的很老气。
默然，以后去东关南街吃鱿鱼坩埚，谁还会把洋芋都让给我。
默然，日后寄给我的快递，又该往哪个地址发。
默然，在地球上已经成长为了一个很棒的男人。
默然，居然成了第一个离开我的朋友。
那么现在，我的身边，还剩下了谁。

明天我要为你唱一支歌，最最老掉牙最最煽情的歌。
如果我哭了，请不要笑话我。
或者接过我手中的麦，请继续唱。
请一直唱。

I cOulD

2008-06-18 18:58:00.0

请把我当作理科生，即使我跟数学题搏斗到高考也只得到可怜巴巴的66分。
断送了梦想的数字呵。

请把我当作理科生，高数，线代，统计，概率论，成本，生产运作管理，财务管理，虽不精通，但也算得出个大概。
甚至计算机课程都从C涵盖到了dreamwaver.

请把我当作理科生，今天在没有带计算器的情况下，居然在考试中笔算出了某设备7年的年值费用以及多种生产能力下4台设备的实际生产能力和设备符负荷率。
更是超常的画了一个非常复杂的网络图计算参数确定出了关键程序。
连正牌理科生出身的助理都被我折服。

请把我当作理科生，我已经对外界恍惚到下雨不知要打伞，出门不知要往哪走，写条短信要编一个小时的境界了。
这是不是叫置身事外。

请把我当作理科生，10086的短讯已经被12582取代。上午才发一条注意小麦栽培防病虫害，下午写着饲养乳牛应注意事项就过来了。接着是养山羊，要播种，要撒药。
害得我做梦都梦见自己成了养鸡专业户。

可是，我明明是一个文科生。逻辑不严密，记忆力孱弱，缺乏理性思维，注意力不集中，对数字特别不敏感的文科生。
我不想变成科幻怪兽。
真不想。

最近缺乏睡眠，皮肤越加糟糕，又患上了严重的感冒。
坚持不打针，为了不昏昏欲睡还停了药。
两天用尽了一包400抽的纸巾，别人穿着短袖热裤，我却要捂着长外套。天气闷热，我却受不住摇头扇的凉爽。
扁桃体发炎，没办法说话。
周三两门的考试，这确实很糟糕。

硬着头皮把书看了两遍，却还是什么都记不下。
脑子被感冒病毒占领了，事倍功半。
跟自己说放弃吧，大不了就是补考，又不打紧。可是暗自作祟的小自尊又跑出来了。
不是说自己是女强人么，怎会连个生病都克服不了。
就要大声的同自己说：I could ！
于是，我真的就挺过来了。

以后怕打针吃药，就努力学习做题，像我一样击溃感冒病毒。

不过，考完试以后，我的感冒居然更严重了。
于是作出更加理智的决定，放弃周六的CET6考试。

我要去西安修养，我要去买Elva的新唱片给自己当礼物。

最难唱的情歌

2008-06-11 13:01:00.0

§寫一首歌§

“ 生日快乐，铁。”

好像除此之外的祝福已经想不出什么来了。这些天四处收集祝福，遇见朋友语塞的情况还会嗔怒几句。
想不到自己也会这样。

礼物是一只LOMO的三眼相机，一只韩国布艺包，一本专为你刊出的杂志。
原谅我总是穷困潦倒，不然就给你买只小白或者FUJI的即拍得。
下一年实现，或者是下下一年。

花5天心血做出的《鐵號》，不尽粗糙。
一天里的12个小时都端坐在电脑面前，朋友问：“音，我可以帮你什么。”
“什么都不用的。”我还是那样的以为自己一个人可以。
“音，该休息了。”凌晨3点半，谁的信息敲过来。
“恩，做好这里就去睡。”我还是那样的以为自己撑得下去。

只是偶尔站起身，放眼望去就是白花花的一片。
忽冷忽热，时喜时怒，就连一向顽强的留生都因承受不住这一巨大的工作量开始不停的当机。
我们都在尽心，尽力。

感谢灶盆学长的耐心指导，半夜里那边被断了网，就一条条发短信过来细致的教我。
只要我还没睡，那边就得跟着我耗。
所以当听到“可以看了”“很棒”的时候，学长和我，都感动得想哭。

就像一个预产期将至的孕妇，腆着肚子即期待又害怕的心情。
然后看到孩子顺利诞下，美好健康，啼声洪亮，便禁不住的喜极而泣。

如果不是因为某人的恶意拖稿，这次杂志也算得完美。
连平时以小气著称的资本家J一听到铁过生日，都立即要了地址说要邮一套韩国的香皂过去。
有点嫉妒。
“邮费得你出。”那边补充道。
真的是很嫉妒。

杂志在阿涟的QQ网络硬盘里共享，若我在线，也可以直接问我要来看。
不具有多少观赏性，但是值得去看。

亲爱的，生日快乐。
我保证这会是你最幸福最快乐的一个生日，即使我们都不在你的身边。
但是我们从没有离开过，不是么。

§小情歌§

10086每天不少于两条的震况短讯，华商报每天14点15分的赈灾特刊。都是这一个月被迫接受的习惯。
看它们多及时，看它们多温暖。
可是为什么，我又那样的感到不安。

我常常在想这样的一件事情。
我在西安，你在大理。我在西安，你在北京。我还在西安，你却又回到了大理。
如果以我为坐标原点，你就是第一象限通往第三象限的一条直线。
两点之间，线段最短。那么我同你之间的距离是越来越近，还是渐行渐远？

这要用什么公式和定理去计算呢？而我的数学又是那样的糟糕。刚帮同学解一道简单的二元一次方程题，居然划了满满一张稿纸才算得两解。
是不是要动用菲波那契数列进行比例分析，然后才能得出像黄金分割那样的完美答案。

§朋友之歌§

1.生日快乐，李木木。

2.继“暴发户大象”和“老表人”这样特立独行的称号之后，我又得一新的外号，曰：“阿日”（解释：食色涅槃尼姑大日范）。
继“民工小猴子”和“阿小妹”这样独树一帜的称号之后，阿猴又得一新的外号，曰：“阿曹”（伪科学nono大曹人-潮人）。
阿曹约我一起网购日本大牌SHIPS的大格子背带裤。
灰绿色的格子我喜欢，还是漂亮的小脚裤样式。

等等....这个分明是男装。

3. T和B的故事。
T是无意闯入我生活的一个男子，年末的时候，空气冷得快要干裂。
T温暖，略带忧郁。有和我相似的生活习性，有和我共同向往的地方，也有和我类似的梦想。
这样的小开倒是不多了，更是难得的带了点西安男子的苍茫气质。
我以为，T会是我唯一一个不讨厌的西安人。

B是什么时候出现的我不知道。
但T和B，是相恋的。

我脑海中总有个美丽的画面，T和B在阳光散去的大理，牵了手慢慢的走，B的高跟鞋上沾了些泥土，T温良的笑着不说话。
或者是凌晨的大房间，T醒过来，看到身边熟睡的B，心里漾起了小小的幸福感。

平静被打破，T突然和我有了过结，我说些尖刻的话去伤害他，但他始终安静的不说话。
或许又该是这样的，始终安静着不说话的T，伤害了我。
我讨厌T，讨厌这个西安男子。
然后T就消失了，从这个世界彻底消失了。

故事真的不是这样发生和结束的，原谅我的完美情节。
T死了，死在一次旅行的意外。或许陪着他的，还有B。
我刚刚才知道，或许早就知道了。
有点难过。
因为我甚至还没有见过T和B。

也许，世界上本来就没有T和B。
世界上只有我，一个人在演戏。

（此文纯属虚构）

失控的胖子

2008-06-08 19:40:00.0

自己在群里信誓旦旦的答应了晴天姑娘要来答题，回想一下已是几天前的事情了。
我还真够厚颜无耻的。
不过，大家都要端午快乐。

1.你觉得一个人成熟的标志是什么？
懂事，并且是突然觉得自己有‘懂事了’这种想法的时候。

2.你最拿手的菜是什么?
完全没有，姐姐做的菜号称狗都不吃啊啊。。。可以去采访我亲爱的王啡美女和羊眼镜姑娘，外加米米小王子。。。
（如果有胆量，可以来尝试下姐姐唯一会煮的米线）

3.说出你自己的三个优点。
善良，独立，勇敢

4.你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
体谅，支持，养分。

5.春心在哪一年萌动？
小学三年级，自己转班，喜欢原来班级的同桌。一小胖子，一直喜欢到六年级来着。

6.什么事情是最不能让你原谅的？
很多。杀人放火，欺骗好人。

7.最近最快乐的事情是什么? 在郁闷的时候会不会觉得朋友很重要？
上周打醋，昨天吃烤香仔肠，以及还有5周放假。
朋友对我来说一直很重要，郁闷的时候第一时间就会播电话给朋友。

8.如果能换个职业，你希望做什么？
服装设计师，大主唱，插画家，家庭主妇

9.说出点你名的人的3个优点(不可删除题)
晴天姑娘...恩，温柔，可爱，或许还有点美美的笨？（讨打）

10.你对你的现状满意吗？
不满意。但是已经没有办法挣扎了。

11.你相信命运吗?为什么？
恩，宿命论者。历来就信，没有原因。

12.地震了，急需捐血你会去吗？
会呀，所以才要努力增肥到55KG嘛，西安的献血最低标准是55KG-400CC。

12.除了爱你的恋人之外，还会再同时爱上其他人么？
除了爱先生，我也爱我的家人狗狗，以及朋友。

14.突然的事件发生，你可能要告别世界，你想和谁在一起？
我现在身处灾区，不要咒我。

15.朋友问你借钱（一万上下），你肯定有，你会借吗？
可是我的确没有一W块钱。。。有本事来黑我的股东账户，哈哈。

16.你相信爱情吗？为什么？
不相信，但是这一次正在努力的去相信。

17.怎样的生活或者状态能算得上是幸福呢?为什么？
保持微笑。无论身在何处，无论同谁在一起，只要能发自内心的微笑，便是幸福了。

18.你喜欢的一种动物是什么？为什么？
狗。因为我没办法养猪。。。

19.看异性的时候，先看哪里？点解？
当然是先看穿着了。。。我浮浅，认为注重仪表的男子才会好看。

20.在爱你的人和你爱的人中,你会选择那一个?为什么?
我爱的人。因为我还年轻，要在老去之前好好的爱一次。

我正在这样炎热而奇特的天气里无休止的长胖。
心里的魔鬼在一点点的胀大，它要侵占我的意识，操纵我的身体。我以为只要用食物填满它，我便可以安然无恙。
可是怎么办，我的身体已经开始变形了，扭曲了。
失控的胖子。

昨天的芷阳湖烧烤很愉快，即使说好要来的人都没有来。
我们三个女人操办了从到菜场买菜到搬运啤酒饮料上山，再到生火烧烤收拾东西的全部事宜。
大家望着前来凑数的4个男生背影兴叹，为什么身边就没有稍微好一点的男生呢？
哪怕只要能让我们感觉到一点点的温暖便好。
为什么，总是遇不到。

芷阳湖较一年前，已经规划修理得很漂亮，而我们持纺院学生证只需2块钱的门票。
可惜骨灰塔已经倒掉。
可惜，那些亲爱的人们早已不知去向。
去年遍地的大朵白花没了踪迹，放眼望去全是大棵的鸡冠花。
我们肆意的摘花照相，管理员大叔只会冲着划船的家伙大呼小叫，完全不理会我们的不素质行径。

这张号称断臂花。完全的高大英俊，完全的专业眼神。
大家建议P去那些路人甲行人乙和陌生人丙，想想还是保留的好。
原因不明。

西安市临潼区号称风水宝地。一代天骄秦始皇长眠于此，出水芙蓉杨玉环在此写下爱情篇章，连闻名于世的西安事变也是发生在了这里。
怪不得连学校都要建成八卦的形状。
这里的蚂蚁很大只，蜘蛛也很大，野兔和黄鼠狼很肥大，花开得很大朵，连蒲公英都大到叫人害怕。
我摘了一只大号蒲公英轻轻一吹，大家哇哇的叫开。
一只只降落伞似的种子飞旋开，漫天的流去。
我们没有去过小人国，但是却发现了大于头脑中影像的生命存在。
还好没有大个子的外星人。

搞笑图片就不发了，都在相册里，有空可以去看。
因为人不熟，没有打麻将，这很遗憾。

晚些时候去了村子里唱歌。
没有多大兴致，即使有一位绿洲旗下的乐队成员在场。
小新把话筒塞过来，我捡着唱了半段《还是会寂寞》。跑调，气接不上，甚至还掉了拍子。
很糟糕，还想当什么大主唱。
不过这有什么关系，我还是大理原创第一生产线旗下的组合成员呢，我只唱歌给自己喜欢的人听。

并且固执的相信，听到我的歌唱，你便会觉得幸福。

laDy sleEp

2008-06-03 20:10:00.0

一

按李木木的说法，夏天是繁殖的季节。
在纸上一一列出两个月内过生日的朋友，居然有20个。
在我的生活中是个多么庞大的数字。

5月31日，Amy小姐生辰快乐。
6月1日，美国人L生辰快乐。
6月2日，小染姑娘生辰快乐。

于四月就开始密谋的情侣模板横空出世。我的功劳也只限于加个LOGO添个图片，时间赶紧，做得粗糙。
但是我却看到了6月大好天光里的童话。
谢谢小染。

二

羡慕夏天里出生的女子，睁眼便是数不尽的花红柳绿，枝繁叶茂。
她们个性骄傲，明朗爱笑，连星座书上关于她们的图画都要比别的星座要来得好看。
双子，金牛，我就是同夏天女郎们最合拍。

Oh,23岁正值黄金时段的小染姑娘，生日快乐。
要忙碌于毕业的事宜，面临巨大的就业压力，又要面对年龄的增长，以及成长的烦恼。真是不容易。
可是这又有什么关系。
至少我们还年轻。
至少占卜的时候那位大婶说你将来工作顺利，还会在夏末遇见mR.riGht.
没有理由不相信那十五块钱的预言，或者命运。

至少我们还保持微笑的站在一起，从MSN到BLOGBUS，再到这里。
多少年呢，我都记不清了。
公主，小染，薇若，亲爱的姐姐。
我们是散落两地的双生花。
请你一定要幸福呀。

三

Amy小姐的生日饭局，NO MAN,姐妹们的小聚会。
酸梅汤，大盘鸡，烤馍烤串，凉拌菜。服务生反应有些慢，门口坐的哈士奇很惹人喜爱。
大家都各自说着自己的生活，男朋友，新发现的帅哥，以及刚买的衣裳。
八个人，熟识的不到一半，却都是学校里最耀眼的几个女子。

天黑下来的时候我们三三两两的从县城走回学校。
小新女人还是一样的手舞足蹈，Amy小姐特地去给男朋友买了大号的棒棒糖，我一会儿走在张小眉的旁边，一会儿又勾着乔妞的手。
生日快乐，以及节日快乐。

乔妞提议端午节去芷阳湖烧烤打麻将，即使还是被当作凑数的一个，却答应了。
好像上一次，也是去年的这个时候。
已经物是人非了吗？那么我要去看看那些花儿是不是开得跟过去一样的漂亮。

乔妞指指亮着的C段某间教室，说好怀念。
去年夏天我们在那里耗去的时光。你拼命背单词我抓破脑袋做数学题，他在睡觉，她完全是来看帅哥的嘛。
很多很多被遗忘了的记忆。
要不要叫小花？乔妞问。
不要了。
不要了，我一个人同大家去玩也很好。

四

动作模仿图片。我还是要比你可爱些的。

五

我亲爱的朋友们，请赶快结婚吧。
我只想穿着小礼服做伴娘。

铁说等毕业就结，相处不来就离。
即使你现在没有男朋友，但我还是要做伴娘。

老大说人生苦短，会尽早找个男人完婚。
我要做伴娘。

而最有希望在明年冬假再婚的师傅，突然提出了不要我做伴娘的要求。
因为没了新娘。

那么请问，还有没有谁要结婚？

六

六一是在默然家过的。
穿了新衣裳，两口子给我做饭。
默然说这是出事以后头一次下厨，刚好20天的灾难。

我被差使下楼买醋。
就像久远前的那个午后，被母亲叫去市场买葱。
同家有关的感觉。

默然和彩云的孩子已经长到可以买醋的年龄啦。
这么想着，就在大太阳下面笑开了。
然后抱着落了灰尘的醋瓶子，蹦达着回去了。

植物学家的女儿

2008-05-30 19:24:00.0

一
植物学家的女儿。
其实父亲并不是什么植物学家，但是他却能种出好看的花，或者是栽培出无土的番茄。

对不起，我的生物一直学得很糟糕。更没有如父亲所愿的就读农业大学。
满心欢喜的捧着父亲送给我的跳舞草，天天给它浇水天天对着它歌唱。结果，它就死了。
也许还会在一家人和煦的漫步于植物园的时候，指着一田秧苗激动的说：“这个我知道，是葱。”
即使亲眼在版纳的乡间见过现摘的菠萝，还是固执的相信菠萝是长在树上的。
那么洋芋也一起长在树上吧。
我的世界，允许这样的荒谬。

倒是也有些花仙子般的美好。
可以随意到大棚里摘大朵的非洲菊和康乃馨，这满地的鲜艳色彩，呼啸着渲染上我的裙摆。
就只摘过那么两捧，赠给朋友。
不是谁都能随便进出的神秘温室，我悄悄溜进去观赏热带植物。摘片银杏的叶子做标本，边挠含羞草的叶子边哈哈大笑，有时候可以吃到桂圆，有时候可以见到火鸡。
那些默默写在巨大鱼尾櫆的棉质树杆上的谁的坏话。
“XXX是个大坏蛋”
“你再二气，要被雷劈”
......

其实小音的父亲是位农艺师，最高级别那种。
去除书本上的解释，就是“像袁隆平那样的啦”。

二

植物学家的女儿。是一部朋友推荐来看的电影。
喜欢的仅仅只是片子里的风景，那个硕大的植物园，那场破旧的老宅子。
孤儿院长居然是一个最近颇有名气的越南演员。我喜欢越南女人经得起考究的脸。

4～6月的新番，推荐看《吸血鬼骑士》，《隐之王》和《超时空要塞F》。
纯血统的枢学长真的很温柔，零的身材很棒呀，yuki是个善良的孩子。
隐の王的组合与雷同，不过云平老师跟旗木.卡卡西一般的惹人喜欢.
或者是喜欢飞行的少年,喜欢歌唱的少女,唱响银河吧.

原谅我的肤浅.
我只想迷恋这种不够真实的美好.

三

最近开始听些缓拍的男声。不甜腻也不绝望，只觉温暖。
袁惟仁，黄湛熙，Maximilian Hecker。

我想有人唱歌给我听，不需要是谁的大主唱。
我想唱歌给你听，第一时间第一种心情。
可是那一首为你写的歌，我甚至还没有动笔。

四

梅婆同学和杨小西姑娘,生日快乐.
今年你们的生日恰好是同一天.一个在我身边一个在重庆，也便是缘。

礼物是一身衣服加一套写真。梅婆这个单纯而易于满足的姑娘。
谢谢你又容忍了我一年。

五

论骨灰塔的倒掉。

师傅问，会不会蹦出个白娘娘。
我说不会，除非是炸尸。
师傅撇撇嘴说，你这个坏小孩。

话说27日，在连续青川5.4级宁强5.7级的地震之后，宿舍对面的骨灰塔也在一声巨响中轰然倒地。
梅婆第一反应就是大呼“火山爆发”然后撒腿就跑。
我和彩云站在阳台悠悠的望着对面升起的浓烟，哈哈大笑起来。

骨灰塔倒下了，那座八层高的写着“里面有鬼”的供奉亡灵的塔倒掉了。
那座我蹲在深夜阳台唯一能看见灯火的风景消失了。
那座在深夜里放响灵歌让人毛骨悚然的塔只剩下残骸了。

那么关于那一年，朋友对我发下的永远得不到爱情的诅咒，是不是也就真的随着骨灰塔的倒下而完结了？
要说万幸，还是谢谢。

于是在这天夜里，我终于听见到了梅婆说的“惊慌惊恐”的鸟叫声。
一次四声，大致是发的这个调。
它一直在叫，从白天叫到黑夜，又从夜里叫到天明，一天天一年年。
而我在今天，才真切的听到这样的声音。

狗也一直在叫。

六

我是有点执拗，你可以不必理会或者困扰。
请继续睡你的觉。

明天出去走走，过个真实的充满漂亮衣服和美味食物的周末。
我很好。

不眠

2008-05-24 01:39:00.0

1

多少次梦见自己去同一个地方.去到叫我害怕.
多少次梦见自己在梦中的梦中醒不过来,我努力的挣扎,无论如何都睁不开眼.
梦噩,在9点的夜里醒过来,屋里漆黑一片,心慌.

为什么总是梦不到我想念的人呢.

2

青春是件伤精费神的事.

20日政府发布地震预报,宿舍顷刻间凄凉得没了人烟,于是A313的三女人也收拾了东西去露营.
说真的,我这个在地震带上成长起来的家伙,还真没露宿过足球场.
因为心里会有种暴尸街头的错觉.

在大家都惊慌的收拾家当的时候,我们三个女人却镇定的在挑选衣服.
逃难吧,总是要穿得得体和漂亮的.至少要挑件新衣裳,生怕以后没机会再穿.
留生抛弃,converse们抛弃,从家里带来的大罐酱食放弃,默然啊呆张窒Judy送的公仔都放弃,包括我亲爱的长颈鹿小姐.
带了几张相片,身份证和一块备用电池,连同相机一起塞进我的K-3大包包,抱了枕头毛毯面包.
梅婆居然把会计资格证书也背上了.
彩云倒是带了足够多的压缩饼干.据说因为默然的大量采购,造成了他家附近超市压缩饼干的脱销.

这是一个非常时期.
足球场上夜凉如水,人满为患.我们躺着看星星看月亮.居然迷迷糊糊的就睡过去了.

3

没有订到回家的机票.
西安飞昆明的航班被取消了很多,连祥鹏都放弃了这条航线.
MU5724,飞不走的12号.
我们是不是太心急,明明12号之前的日期是7月.

"你要回云南"小北的签名档.
思量半天,同他说了一句:"我不回云南."

4

最近在看的一些书.最近在喝的一种酸奶.
最近的期限是从2008年2月到现在.
同先生看电影那天买的,一个人去小河边喝咖啡买的,小铁给我买的,去合肥买的.
居然没有一本是看到最后一页的.

或者是刚刚梅婆在学校超市排队帮我买的.
而我却能一口气喝完.

乱.
那么你们,能看得出些什么东西来?
梳子是从南京带回来的,简单得叫人喜欢.
钥匙扣上的国父头像是在武汉买的,自己绑上的大花.

5

我需要打理一下自己的人生.在大学的最后一个暑假里.

我要买一只新的画板和一个大大的画架,我要背着画板去画画.
一大把削得漂亮的绘图铅笔,炭棒,从最简单的石膏开始画起,画到枝繁叶茂的夏天.
我需要一位老师,我需要几个画友.

继续唱歌,继续看扎染,继续念日语,继续跟朋友抽烟喝酒.
已经预约了给三个大美妞拍相片,一人一套,地址不一.所以我还可以到三个小地方去旅行.
如果条件允许,我就到海边看你.最美最美的海边,细腻的沙滩,我们插朵大非洲菊在头发上,穿着人字拖去当比基尼少女.

那个时候我的头发也该长长了呢.

只要拆掉吊牌,这就是我的衣裳.
可是这并不是我的衣裳,我跟绿色植物一样,只是模特.

爱情是不是也一样?
今天两个认识的人失恋.他们只是穿错了没有吊牌的衣裳.
脱下来就好了.

6

谢谢每天都来看我的人.
安徽的,青岛的,欧洲的.我每天都看到你们来看我.
所以这个不眠的夜里,我来更新.

我最近不愤青了,也不文艺了,脾气还是很差.
今年新番的动漫很好看,有兴趣就自己选了看.
怀念一中门口报刊亭每月一期的<梦幻天使>都是被我买走.朋友说,现在民中门口的这本书都是被她妹妹买走的.
很欣慰,假期要借来看,弥补三年的空白.

今天我记得去浇水了,那盆绿色植物.
晚安.

温暖的棉被

2008-05-16 19:07:00.0

总以为我不会应景的写些什么文章来迎合当前的事件.
可是这次,我想写,我要写.

情绪很低落,吃素,祷告,节省资源.
好象并没求得谁的垂怜.
我多灾多难的同胞们,我能为你们做些什么?

很艰难才播通了Lily的电话,她缩在空旷场子上破烂的帐篷里,哭着说我要逃开这里我要逃开这里.
心都碎了.
死亡,瘟疫,恐惧和心灵的创伤.
她在绵阳,第二重的灾区,宿舍坍塌,交通中断.

而昨天中午,默然也接到了家人打过来的卫星电话.平安.
默然父亲说,那里连空气都变了.
我们都认为他的家人应该撤到西安,可是默然的母亲却说,我是医生,如果我走了,患者怎么办.
那座几乎被毁掉的小城,埋葬的八千多个无辜的魂灵.
永安.

股友大杨也于今天联系到了失散的妻子.群里的朋友都放下了心来,师傅给大杨下了3天的禁网令,让他安心等待妻子归家.

我认识的各种亲爱的人们,都安然无恙.
可是,我并不舒坦.
有的人还在若无其事的开着玩笑,有的人关心的只是被推迟的考试.有的人甚至还有空四处八卦.
我讨厌那些大题小作,明明只是身在个没受地震影响多大的地方却一惊一乍的要跳楼或者就像世界末日似的收拾好家当要逃难的人.你们矫情个P.
我也讨厌许多人一副事不关己的模样,悠然自得的谈天说地.今天就开了几个群的消息屏蔽.
对不起,我不该说脏话骂人的,我也不是愤青.
我只是很愤怒.

铁说,突然很怕死.
我说,震死那些真正该死的人吧,连我一起.
对不起,我很大逆不道.

虽然红十字会宣扬捐款比捐物的好.但还是偏执的不敢相信学校和有些机构会把全部捐款真正发放到灾区去.
所以收拾了些物件,拿来认真的洗了,去捐.
厚毛衣,校服,写着I love Kate的长T.半新的球鞋.
铁说你在想些什么,他们最需要的是棉被,药品.衣裳的话,现在可是夏天.
我怕他们会冷.他们期盼的,是温暖啊.
跟助理商量,准备拿了被子去捐.

经过捐款箱的时候还是踌躇了一下,抽出钱包发现只有可怜巴巴的几十块钱,而我还要依靠这点钱过完五月.
我应该忏悔,这个挥霍无度的4月.
对不起,对不起.

远远看见戴着苍蝇眼镜的Kee同学走过来,手上也是同样的两大包衣服.
这个乍眼的摇滚青年,我等着他朝我走来.
朋友的朋友,助理迷恋3年的偶像,唱LEE HOM的歌很棒.同他交集很浅,但前些天地震的时候看他拿着相机四处拍,居然觉得很讨厌.
这个讨厌的家伙嘴上叼着烟,整理了许多自己的衣裳拿来捐.
我突然心血来潮的说你该把衣服叠好,不然显得对灾区人民不敬重.
Kee当真就把衣服拿出来准备叠.
其实也不是非要叠好的,学校还要筛选一遍.我笑着扔下一句话走远.

Kee是一个好人.
我们学校有好多好人.
我身边也有很多好人.
我们国家也有很多好人.

感谢先生带病在北京还那么尽心的奉献自己的一份力量.
你的努力,我相信大家都能看到.
真的很庆幸,能同你站在一起.

默然向红十字会申请了到灾区当志愿者,并且积极组织队伍.
虽然我大声的呵斥着你什么都不会,连基本的护理常识都没有,过去了只会给别人添负担.
可是铁却说,都是20几的人了,总是能出些力的.
于是我也盘算着,申请到灾区去.
我不娇气我也可以很有力气,我不怕晒不怕脏不怕累我可以一天不吃饭我很细心.
让母亲知道了,怕是又要挨骂了.
可是,我愿意.

等着采血车来学校采血,生命要继续.

真正的好青年,应该向韩寒殿学习.
躲在电脑面前猫哭耗子,算个什么东西.

city of the peace ,那一年,她们唱给911.
而今天,请你们耐心的听.

不醒的肆月

2008-05-13 12:55:00.0

不醒的肆月,我是不是真的很久没有来过.
觉得自己似乎都可以放弃这里了呢.
unWake April,还是做不到.

我到底活在四月,还是在过五月,有些分不清楚了.
一遍遍的洗衣服,一次次的刷鞋,修不好的衣柜,盼不来的明天.
从盒子里翻出以前很喜欢的小猪拖鞋穿上,底面总是打滑,所以走路一直小心翼翼.
那棵垂死在阳台角落的盆栽,居然鲜活了过来.
我摊开掌心,是四只许愿烟.

不愿意出门,不想换下睡衣.
睁开眼,她们已经出门了.闭上眼,屋子只剩下我的呼吸声了.
泡杯咖啡,安静的听一首歌.翻看三毛的文.
抽出速写本,削好绘图铅笔,给我亲爱的7700号访客画画.
HB的不明晰,2B的太深刻.我只敢用黑白的线条勾勒出我的念头.
会不会有一天,真的什么颜色也看不见.

而应允了要给7777号访客做的小七,还是那样不完整的躺在Hello Kitty巧克力涂层饼干盒子里.
它,会不会随同时间一起沾染上那份10块钱的甜蜜?
反正,我是再也没有见到这种饼干在卖.

看着阳台上的天亮起来,又暗下去.再亮起来,又再暗下去.
外面的世界还在喧嚣,肆意绽放的苜蓿草和月季花.
他们还在附近大声的谈笑,她们还藏在路灯下偷偷窥视自己心仪的男子,他们从浴室出来,塑料袋被风吹得很响,她们在水房门口滑倒,水壶碎了没有人被烫伤,他们在宿舍打麻将被人告发......
几年前死在电话簿里的上海人,或者定格在QQ好友里那位伟大母亲的安详笑容.
那有没有人听说,我腐烂在了这片荒芜的村庄里.

不受任何人打扰的几日生活,我的灵魂都开始长草.
5月11日,撑了伞去给你邮出一纸书信.
不过5分钟的距离,却被炽烈光线灼伤了眼.
草莓味的大雪糕,几乎快被空气的温度融化掉.
公寓下面,管理员大婶正和一位上了年岁的老头跳舞.华尔滋,舞步流畅,音乐动人,偶尔会有人停下来驻足观看.
我突然露出微笑.

凌晨,看着清冷的操场昏暗的人行道,我划亮火柴开始抽烟.
第一枝,粉色的桃子味Peel,关于北京.
第二枝,薄荷味道的Raison,关乎西安.
第三枝,橙子香气的Peel,我在西安.
却怎么也不记得,当时许下了怎样的心愿.也更不知道,要怀着怎样的心情消耗掉它们.

第四枝,10MG焦油量的中南海,我们在南京.
我们在深夜的便利店买下这包烟,你许愿,然后由我装进烟盒带回这里.
可是亲爱的,你究竟是埋下了什么心愿.
我努力的想,大口的抽,却一点也体味不出来.
终于,泪流满面.

凌晨,我蜷缩在阳台角落沉沉睡过去,右手边是那盆新生的绿色植物.
搀杂着肥皂味的水滴从高处砸下来.
这个世界不要我了.

(原谅我要先写这样的一篇文字,关于月初的旅行,会在下篇详写.
照片已经整理在了相册,可以去看.
不要问我有关地震的事情.现在只祈盼着,在绵阳的默然的家人安然无恙.以及股友大杨失去联络的妻子,能够安康.
我相信,良人安好.)

一个人的好天气

2008-04-24 09:32:00.0

在图书馆看到这本书的时候,就爱不释手了.
它浅绿色的小封皮,孤独而空洞的小黑猫,里面的三层分别是橙色,浅橙和黄.
多么特别的包装,总让我想起我那包甜蜜的Raison.
青山七惠,一个日本的作家,以及我那包韩国产的烟.

一个人的好天气.

按时的起床上课,乖巧的参加班上活动.
新一期的入党人员,我的名字还是挂在上面,投票结果是可怜巴巴的三票.
其实只要满10票就可以被选上.那又怎样.

跟着同学去蹭日文课,发现今年更换了新的教材.おぅさん也终于穿了新的外套.
她还是在说,上完我的课你们就是二级水平了.我笑.
"你打算去日本念什么呢?"同学问.
"不知道,想学漫画."
"去日本学经济蛮好的,说实话我也不知道要过去干什么."
兴许,只是想寻求一个出路.
跟おぅさん约好,周末去拿日本大学的报考资料.放学的时候同学说,下次千万要记得来上课.
我怎么记得下,我什么都没打算好.

破人今天去了凤凰修养.我好生羡慕,可又没有多余的时间同去.
我也想躺在懒散的太阳下面,不去管时间怎样流走.下次带上我吧.而破人却预约好了很多年后的大理修养.
谁会料得到的以后.
阿姨说,尽量安排来郑州同我们汇合,奶奶弟弟我们一同去洛阳赏花.
对不起呵,阿姨,我还是没有信心能同你们相处融洽.

天气晴朗,我一个人去西安.
排长长的队买6天后的火车票.还是决定去见你,耗尽14个小时却到达一个离我不远的地方.
执意要买那班凌晨3点到达的列车,你嚷着说这怎么成,这里晚上还是很乱的.
买早上到的,回程的票我给你买.
不成,还得给我买个新的吉田耀司的大包包,这个实在是旧了.
明明知道这一切都只是为了我好,却还是那般无赖的要求你这样那样.
而你也会照单全收.

只用带着相机和钱包,或许连电话也是不需要的.再背上我最小的包包,就可以朝着你的方向出发.
你新换的床单,新购的护肤品,多得可以让我随便穿的衣裳.
我们就这样喝喝酒,抽抽烟,看看电影,你知道我所有的喜好,你可以容忍我的坏脾气.我可以同你发牢骚,抱怨,不必小心翼翼的去试探谁是不是心情不好.
这样才是旅行不是么,我可以好好的修养,我可以在那个地方好好的想一想.
即使现在的生活有些糟糕,还是要继续去旅行呀.

发快递,再去给买家送货.
STO的收件大叔已经记得我了,他说您是不是老在兴正元那块儿发.
去WAL*MART买蛋挞,以及大盒的好丽友派.即使刚被同学警告过不要再去那里.
坐在骡马市温暖的街道边吃下两只蛋挞,抬头就可以看到锦江之星好看的观景电梯.
再乘300路去城市的另一个地方,我独自穿越了一条梧桐盛放的街.
7层楼高的硕大植物,像一位位守卫城池的英雄,我要努力的仰起头才能看见它茂密的枝桠.
犒劳自己吃了煲仔饭,默默吃完,又走回这条惬意的街道.
被人叫住,居然是一身白装的阿猴.
多么神奇,分别在城市两端的两个人,居然能在这里遇到.城市太苍茫,而我们总是过于渺小.

阳光透过斑驳的叶片洒下来,碎在身上.
就像在阳光下不断变换姿势的手掌.
我眯起眼睛微笑,不介意是否会撞到前面的路灯或者行人身上.
只要能望见太阳,便好.

在北京时候拍的相片,很喜欢.
看着它就会想起"触不到的恋人".

老杨先生携夫人游西安.本应尽到地主之宜,但又觉得这样会太过唐突和冒失,便只能查些资料发过去.
仅供参考.
在300路公交上收到老杨先生传来的简讯.称呼和内容我都喜欢.
一直看了好几遍,允自的微笑.

我亲爱的先生,这样是不是很好?

换了新的钱包,买了新的本子,电话显示也换成了繁体版.
就等到4月末的最后一天,好好打理一下自己的头发.
铁说,没有理由不相信明天会过得不好.
然后合上电话同自己说,小越,你给我活得美好点.

每一个明天,我都要开始自己的新生活.

she

2008-04-19 16:57:00.0

在自己的城市看不见城市,在错误的时间里往往遇见自以为对的人.

北京驶来的列车把我载入清晨睡梦中的城市,我背着大包包穿梭在熟悉的街道,第一次觉得它是那么的美好而安详.
这就是要带小染看的城市,我生活了3年,却一直抵触着的西安.
路边未名的树已经绿上了枝头,人群也都褪下了厚重的着装.花开了,天晴了,我也开始微笑了。

我同小染在一起,在这个提前同我一起步入夏天的城池.
那么也请大家跟随我们的脚步,去看一场谁笔下的长安乱.

钟楼广场,有卖DIOR和各种东西的世纪金花,有形状诡异的星巴克,有一条通往鼓楼的欧式小巷.
大大的橱窗和广告牌,我们穿过小巷,尽头有一个不断更换流浪歌手的摊位.所幸在最后一天带姐姐看到了蹲在角落默默哼唱的流浪歌手,我加快步子走上去,往他的琴盒里轻轻放下纸币,然后走开,回过头,流浪歌手微笑着冲我点头,我也朝他欠欠身,拉着姐姐继续向前走去.
从来都不会停下来听流浪歌手唱完一曲,这是习惯.
鼓楼后面是最有特色的回民街,廉价而美味的烤肉,牛羊肉泡和特色小吃,各种旅游纪念品,以及各种外烟和小东西.
发现桃子味的Peel还是开心了好一会儿,最后还是努努嘴买了橙子味的.
因为那个味道,只属于那个人那几天.

爱情的糖水店,去年夏天迷恋的地方,会令所有女孩子着迷.小寨,ebase旁边,飞炫门口.
这里出售的龟灵膏比别家的要苦,自制芦荟酸奶味道太浓重,来得晚了就吃不到西米,新出的蛋挞并不好吃.这里一如既往的狭窄拥挤,或者人满为患.这里在这座城市聚集年轻人最多的地方,却鲜为人知.
我找到了去年夏天留下的纸条,被别人的心情覆盖得只剩下最后几个可以辨认的模糊字体.
呵呵,写于去年的6月,内容我已经记不清了.
三个女人坐在这里旁若无人的抽烟拍照看杂志,吃的东西并不多,直到要打烊了才懒懒的离开.
去粉巷的计划也因此被搁置.

在西安,想得最多的竟是长恨歌.
在这里,想到的也还是长恨歌.
我们还是把自己迷失在了这个凄美的爱情里了.
华清池里不是有这样一个故事么,杨玉环并没有死去,唐明皇的想念感动的上天,于是他们得以在仙境里重逢并且相守.
没有王侯将相,不用忧国忧民,不要江山社稷,只要花前月下的与妾厮守.
可是我并不相信这个结局呵.
因为这里是大唐芙蓉园.

在杏园的时候无意间被拉去做节目，刚好三个女人，状元榜眼和探花，我抽中地字号．
我们跟着状元郎的花轿满场的跑，有三三两两的游客拍照，围观人群并不多．
我们穿着很不合体的袍子摆造型，换作在以前我是不敢的．但是身边有了小染，似乎很多事情都可以不去计较．
李状元郑榜眼和王探花．今天我们就是才子佳人．

齐天大圣．我们都会仰慕的英雄．
全球最大的水幕电影，让人折服的意境.连一直在抱怨如何如何不及西湖的李Y都在大声的惊叹.
上次来是陪表姐看的,内容雷同,也有叫不出名的英雄.那天途中下了雨,我们激动得忘乎所以.
这一次,终于记得给相机充足电,并且在放烟火的时候按下录制键.
嘿,齐天大圣,你到底是谁的英雄?
为什么我们都看不到那朵传说中七彩的小云.

和姐姐在西安.我们穿同样款式和颜色的T,我们抽一样的烟用一样的打火机.我们拿出手机偷偷的留下对方的影象.
姐姐挽着我的手叫着:"音哪音哪音哪"
姐姐大声的说:"小音,我爱你."
我不说话,只是傻傻的笑.
对不起呵,亲爱的小染,我总是吝啬于说这样的话.

带姐姐去我喜欢的地方,跟姐姐一起去买衣服,与姐姐一样对着车窗外一闪而过的Gucci,Prada和La Vi频频的回头去看,和姐姐在西安沉稳的夜里安静的睡着.
姐姐是纸巾控,香水控和自拍狂人,我是塑胶袋控,机器人控,蛋挞狂人.
我们在安妮宝贝推荐的回转寿司店要了一份韩式火锅,吃起来真像猪肉炖粉条.
......

这座城市,居然是这般的美好.
铁,去年带你看的西安确实不够完满.
姐,下次来的时候我们都会更加的成熟和好看.
先生,兴许你还是可以来一次的吧.
小姐,你还是可以在这里安定下来的吧.